Кризис семейных отношений по годам

Здравствуйте, в этой статье мы постараемся ответить на вопрос: «Кризис семейных отношений по годам». Если у Вас нет времени на чтение или статья не полностью решает Вашу проблему, можете получить онлайн консультацию квалифицированного юриста в форме ниже.

Самый первый этап становления взаимоотношений – преодоление рубежа в полгода. Его еще называют «конфетно-букетным» периодом. Непреодолимое физическое влечение друг к другу, «розовые очки», желание видеть в партнере только положительные стороны начинают уходить на второй план.

Кризис первого ­года: от романтики к быту

С первым серьезным испытанием молодые супруги сталкиваются уже после первого года совместной жизни. Чувства друг к другу становятся уже не столь яркими, как в начале отношений, и мы начинаем замечать, что вторым половинкам присущи не только достоинства. Муж, например, может быть «жаворонком», а жена — «совой». Он — заядлым домоседом, а она любительницей активного отдыха. Да и бытовые проблемы вроде текущего крана всё чаще добавляют свою ложку ­дегтя.

Что ­делать?

Мы разные, мы равные. Поймите, что, несмотря на то что вы теперь одна семья, вы по‑прежнему остаетесь двумя разными людьми, со своими привычками, вкусами и взглядами. «Перевоспитать» супруга или супругу — задача малоперспективная, а еще это верный способ разрушить ­отношения.

От монолога к диалогу. Определите для себя принципиальные вопросы, в которых вы не готовы уступить, и те, которые не так уж и значимы. То, что действительно беспокоит, непременно обсуждайте, ведь иначе разрешить назревающий конфликт просто ­невозможно.

Уважение — фундамент брака. Старайтесь не обвинять, избегайте обобщений: «Ты всегда…». Лучше скажите: «Мне грустно и одиноко, потому что ты всё реже и реже бываешь по выходным дома». А еще никогда не критикуйте любимого человека на людях, ведь поступи он так с вами, вам бы это явно не ­понравилось.

Все мы родом из детства. Обращайтесь к опыту своих родителей. Погружаясь в атмосферу детских воспоминаний, вы можете сделать для себя любопытные открытия о том, почему вы или ваш партнер ведете себя именно так. Опыт, взятый из родительской семьи, очень важен. Проанализируйте, что именно из этого опыта вы хотите перенести в свою семью, а что ­нет. Эти советы помогут преодолеть кризис 1 года семейной жизни.

Кризисы семейной жизни — естественные этапы становления и развития семьи. Не стоит буквально воспринимать общепринятые временные границы кризиса (кризис одного года или семи лет) — они условны. У одних семейных пар кризис отношений может начаться чуть раньше, а у других ­позже.

Кризис трех ­лет: школа молодых родителей

Следующий кризис 3 лет семейной жизни обычно приходится на четвертый год совместной жизни, ведь чаще всего именно в этот период в семье появляется первенец. А это не только большая радость, но и серьезное испытание. Привычный уклад жизни кардинально меняется. Женщина обычно посвящает себя ребенку, а материальное обеспечение семьи полностью ложится на мужские плечи. Всё внимание женщины в этот период посвящено малышу, и супруг порой начинает ощущать себя лишним в собственном доме. Нехватка денег, бессонные ночи — всё это ощутимо ударяет по ­взаимоотношениям.

Что ­делать?

Один на двоих быт. Чтобы пережить кризис 3 лет брака, необходимо активно подключать мужа к домашним хлопотам. Мужчина, к примеру, может взять на себя закупку продуктов и какую‑то часть домашней работы. Да, возможно, у него не всё получится с первого раза. Он может купить не то молоко или не так помыть пол. Однако это вопрос сноровки и не более того. От тактичности женщины и готовности мужчины прийти на помощь очень сильно зависит благополучие ­семьи.

Возвращение друг к другу. Супругам приходится заново налаживать интимную сферу их взаимоотношений. Гормональные перемены в организме женщины, повышенная утомляемость, полное погружение в заботы о малыше, конечно же, отражаются на качестве и количестве близости. Да и мужчина, охваченный радостью отцовства, порой начинает видеть в жене исключительно мать его ребенка. Наберитесь терпения, будьте внимательны друг к другу, не стесняйтесь обсуждать волнующие вас ­вопросы.

Не мамин или папин, а наш. Старайтесь непременно заботиться о ребенке вместе. Помогите мужу преодолеть страх и неуверенность перед хрупкостью малыша. Вместе купайте ребенка, гуляйте с ним, посещайте детских врачей. Не обрывайте попытки мужа проявить заботу по отношению к малышу, даже если они будут неуклюжими. Мягко объясните или покажите, как правильно, помогая таким образом мужу стать Папой с большой ­буквы.

Бабушка спешит на помощь! Не пренебрегайте помощью новоиспеченных бабушек и дедушек. Благодаря им вы можете время от времени выбираться в ваш любимый ресторан или кинотеатр. Приятное совместное времяпрепровождение поможет немного отойти от ролей мамы и папы и освежить супружеские ­отношения.

Кризис четырнадцатого ­года: седина в бороду, бес в ребро

Этот семейный кризис нередко совпадает с подростковым кризисом сына или дочери, что делает испытание еще более сложным. Ребенок заставляет изрядно поволноваться, отстаивая свою независимость, а муж входит в тот возраст, когда он уже не слишком молод, но еще и не стар, и тоже иногда напоминает самонадеянного подростка. Кризису сорокалетних свойственно желание продлить период молодости, когда он привлекателен, сексуален, полон сил и надежд. Именно в этот период мужчины нередко пускаются во все тяжкие, приударяя за юными ­прелестницами.

Что ­делать?

Будьте в тонусе. Нередко женщины забывают заботиться о себе, полагая, что это уже не так важно. Неправда! Ухаживайте за собой, развивайтесь, живите насыщенной жизнью. Мужчина такой женщины гордится своей благоверной и в то же время остается настороже. Видеть друг в друге мужчину и женщину жизненно важно для ­отношений.

Я + ты = мы. Привносите в жизнь что‑то новое, но при этом храните дорогие сердцу семейные традиции. Старайтесь непременно вместе решать какие‑то вопросы, будь то ремонт или воспитание ребенка. Не требуйте и не обвиняйте, а просите помощи, демонстрируя при этом, насколько она значима для ­вас.

И это пройдет. Стоит набраться терпения — кризис когда‑нибудь­ закончится, а ценность семьи приобретет новое, более глубокое значение для вчерашнего искателя приключений и сегодняшнего примерного ­семьянина.

Кризис 7 лет семейной жизни

В этот период многим супругам кажется, что скука и рутина достигли своего апогея, и ждать существенных изменений бессмысленно. Обоих супругов может захлестнуть апатия, разочарование, вызванные разницей между желаемым образом семьи и существующим. Так как многое уже позади, а большое количество проблем пары так и остались нерешенными, появляется уверенность, что донести до другой стороны свою точку зрения невозможно. Такой ход мыслей разрушителен для брака.

Все, во что сейчас действительно стоит направить энергию – это не решение старых, набивших оскомину конфликтов, а привнесение в союз максимум нового. Женщинам самое время сменить имидж, чтобы подогреть сексуальный интерес мужа, обоим партнерам стоит поискать нестандартные способы совместного времяпрепровождения и получения свежих эмоций.

Что такое семейный кризис

Семейный кризис — это кризис отношений между супругами. Это трудная ситуация, при которой люди не могут договориться, не могут решать свои проблемы и потому чувствуют себя плохо и порой ведут себя некрасиво.

Все мы знаем, что идеал настоящей супружеской любви — тот, что описан апостолом Павлом: Любовь долготерпит, милосердствует, любовь не завидует, любовь не превозносится, не гордится, не бесчинствует, не ищет своего, не раздражается, не мыслит зла, не радуется неправде, а сорадуется истине; все покрывает, всему верит, всего надеется, все переносит. Любовь никогда не перестает… (1 Кор 13:4–8).

Однако в жизни мы нередко забываем и об идеале, и о том, что вообще-то цель всей нашей жизни — научиться любить, а цель семейной жизни — это сделать счастливым другого и вместе идти ко спасению. Мы полны страстей, эмоций, устаем или разочаровываемся, спотыкаемся и переживаем те самые семейные кризисы. С кем-то это происходит чаще, с кем-то реже, но хоть однажды с этой проблемой сталкиваются многие семейные пары.

Отношения с родителями

Отношения с родителями часто становятся началом семейных кризисов. Родители могут влиять на супругов, вмешиваться в их отношения, учить жизни. До брака будущие супруги не всегда интересуются тем, какие отношения у второй половинки с ее или его родителями, в результате чего все это выясняется уже в браке.

Например, женщина после свадьбы вдруг выясняет, что муж привык каждую субботу ездить к маме обедать: «А как же иначе, мама обидится!» Или по первому зову срывается что-то чинить в доме мамы в момент, когда у семьи были совсем другие планы. Или муж вдруг узнает, что все ближайшие выходные он «должен» провести у тещи на даче.

Есть много семей, где жена жалуется на мужа, потому что муж предпочитает свою маму. И мама имеет над ним огромную власть. Есть семьи, где жена говорит, что для нее «мама — главный человек в жизни». Это, конечно, неправильно. Для создания семьи должна произойти сепарация от родителей, главное — на ментальном уровне, когда человек становится самостоятельным, берет ответственность за свою жизнь в свои руки, отвечает за свои поступки, не зависит от мнения других, включая родителей. Иначе он не становится взрослым, а ведь ребенок не может создать зрелые функциональные отношения в семье. Все мы знаем библейское: Посему оставит человек отца своего и мать и прилепится к жене своей, и будут двое одна плоть (Быт 2:24). Но оно часто, к сожалению, не исполняется: муж не умеет включать «сигнализации защиты», и мама так давит на его чувство вины, что он не может ей отказать. То же самое происходит и с женой, если она не ставит свою семью на первое место, душой оставаясь в семье родителей.

К сожалению, мамы часто очень ревностно воспринимают новую жизнь детей, особенно своих сыновей, и возникает противостояние. Мамы начинают обижаться, манипулировать, пытаются ставить себя на первое место. Есть известная, довольно грустная фраза: «Мать у тебя одна, а жен/мужей может быть много». Такое случается, какие бы дети ни были православные, какая бы мама ни была православная. Это уже не говоря о ситуациях, когда молодые супруги живут с родителями в одной квартире — множество бытовых несогласий может превратиться в бесконечный семейный кризис.

Что делать?

Детский сад, школа, подростковый период

С появлением детского садика в жизни ребенка в семье начинаются изменения и возникают поводы для кризисных ситуаций: надо рано вставать, понуждать ребенка к действию, реагировать на капризы, разрешать конфликты.

Школа добавляет поводов для беспокойства: теперь ребенку нужно делать уроки, носить школьную форму, приходить вовремя, соблюдать дисциплину на уроке, налаживать отношения с одноклассниками и учителями и др. Бывает, что родители вынуждены проявлять бóльшую строгость, а ребенок все равно чего-то не делает — не хочет или протестует. И если между родителями нет согласия по вопросам воспитания и образования, то семейный конфликт неизбежен.

Более того, в семь лет у ребенка происходит один из наиболее значимых в его жизни кризисов сепарации: он взрослеет, начинает видеть других взрослых людей и перестает идеализировать родителей. Он может вернуться из школы и заявить маме, что она что-то делает не так и «Марьиванна знает лучше». В этот же период созревает область совести, когда дети начинают испытывать чувство вины (потому с этого возраста они и начинают исповедоваться), и они начинают вести себя более уверенно и самостоятельно.

В школьные годы ребенка настигает и подростковый период. Рвутся прежние формы отношений родителей и детей, и бывает, что дети выходят из-под контроля. Родители подчас совсем к этому не готовы.

И еще один момент. Когда ребенок идет в детский сад или в школу, родители тоже «идут»: для них начинается взаимодействие с воспитателями, педагогами, меняется режим, и у всех членов семьи возникают новые обязанности. Все это тоже может стать источником разногласий и конфликтов.

Что делать?

Кризис семейных отношений

Несчастье в семье

Тяжелая болезнь, которая не только вытягивает все силы из больного, но и выматывает все нервы домочадцам, потеря работы одного из супругов, потеря родственника — сильные эмоциональные потрясения часто выливаются на самых близких, кем наши половинки и являются.

Дети или их отсутствие

Дети — это не только большое счастье, но и большая ответственность. Поэтому много кризисов связано так или иначе с ними — например, кризис после рождения ребенка, как следствие — борьба за внимание чада и ревность супруга к нему, синдром «опустевшего гнезда», когда родители отпускают ребенка во взрослую жизнь, беременность супруги, которая вдруг стала такой ранимой тоже может стать причиной кризиса как для нее самой, так и для мужа.

Выгорание, снижение интереса

К сожалению, слово «выгорание» мы слышим все чаще в последнее время, потому что эта проблема сейчас очень актуальна. У четы может просто не оставаться никаких сил на развитие отношений и на то, чтобы поддерживать качественный эмоциональный контакт, нет энергии, чтобы разжечь страсть в отношениях снова. В эти моменты кто-то из пары может захотеть каких-то обновлений, и, к сожалению, нередко среди стремления к новому — новый роман.

Кризис 3 лет или рождение ребенка

Когда в молодой семье появляется третий участник – ребенок – случается второй кризис. Происходит смена ролей: молодожены становятся родителями. Внимание женщины, которое еще вчера было отдано супругу, переключается на младенца. Папа чувствует себя покинутым и обделенным, он может даже испытывать чувство ревности.

Вся жизнь пары меняется кардинально – где веселые спонтанные поездки к морю? Где шумные вечеринки до утра? Теперь все подчинено строгому распорядку, в котором главный пункт – уход за малышом.

Часто причиной «кризиса рождения ребенка» является незримое или зримое присутствие родителей с обоих сторон пары. Свекровь и теща активизируются и бросают все свои силы на помощь молодой семье с младенцем. Массированное причинение добра — это самое настоящее насилие со стороны родственников. Бабушки нарушают все мыслимые границы: являются без предупреждения, отвергают памперсы, учат невесток или дочерей кормить младенца «по режиму», даже если молодая мать предпочитает кормление «по требованию».

Семейная жизнь вошла в определенную колею: родительские роли распределены, уклад сформирован, ребенок ходит в детский сад. Женщина возвращается к своей карьере, и после длительного отсутствия на работе это бывает тяжело. Мир немного поменялся, квалификация немного утратилась, изменился режим дня.

Молодой маме приходится все успевать: отвести малыша в садик, не опоздать на работу, сделать массу домашних дел. Женщина выматывается, ей необходима помощь и забота со стороны мужчины. О какой любви или полноценной интимной жизни может идти речь, если сил остается только доползти до постели и рухнуть в спасительный сон?

В таком режиме жизни мало что остается от романтики – сплошная бытовуха.

Такие понятия, как нежность и страсть, исчезают, и на их место приходит скука. Жизнь превращается в «день сурка». Именно в это время наступает пора измен – причем, с обоих сторон. Люди ищут тепла и утешения на стороне, сомневаются в возможностях и желаниях партнера прийти на помощь и отогреть.

Кризис 1 года отношений

Если рассматривать кризис семейных отношений по годам, первоначальный этап совместной жизни не является исключением. Кризис первого года отношений вызван тем, что у партнеров спадают «розовые очки». Происходит более тщательное узнавание друг друга и привыкание к совместному сосуществованию.

Романтика, которая длилась в период ухаживаний сводится к минимуму (но совсем еще не исчезает, это хоть как-то спасает положение). Отношения становятся более спокойными, сменив страстную влюбленность. И некоторых такое положение вещей пугает, потому что оно воспринимается как страх, что любовь прошла.

Одновременно с этим происходит притирка, партнеры начинают понимать, что взгляды во многих вопросах не сходятся, ценности и традиции каждый переносит из своей родительской семьи и пытается навязать теперь во вновь созданную. Соответственно начинается череда серьезных конфликтов, супруги пытаются переделать друг друга, подстроить под себя, под свое мировоззрение.

Как преодолеть кризис в отношениях

Кризис в отношениях – это еще не конец семейной жизни. И на любом этапе еще можно повернуть всё вспять и разжечь чувства супруга. Но прежде чем пытаться что-то сделать, задайте себе несколько вопросов:

• Насколько это важно для вас и действительно ли вы готовы продолжать отношения с партнером?
• Что вас связывало, когда вы встречались и в первые месяцы совместной жизни, в какой момент всё изменилось и из-за чего?
• Осуществились ли ваши мечты и ожидания?
• Что сейчас не устраивает вас в супруге?
• Получает ли он от вас, хотя бы часть из того, что вы требуете от него?

Отвечая на вопросы, важно быть честным с собой.

После детального анализа становится понятно, насколько всё запущенно и в чём кроется причина отчуждения. Если вы после этого готовы к возобновлению отношений, то придется приложить немало усилий: часто выход из проблемы может быть намного дольше, чем вход в нее.

Простые советы психолога помогут на пути преодоления кризиса в семье:

• Просто начните разговаривать без упреков. Интересуйтесь успехами партнера, что его огорчает. Оставайтесь чаще наедине, приглашайте на прогулки, чтобы была возможность пообщаться без свидетелей. Общайтесь на отвлеченные темы, пробуйте обсуждать создавшуюся ситуацию, но не перегибайте палку. Если видите, что супруг не готов к разговору – не настаивайте, дайте время привыкнуть к тому, что вы можете просто общаться.
• Не отвечайте агрессией и не пытайтесь давить на жалость. При любой ссоре сложно сдерживать спокойствие. Отвечая нападками, ничего не достичь. Если вы сможете себя сдержать и продолжать разговор спокойно, это как минимум обескуражит партнера, а в лучшем случае он поймет, что ему не нужно защищаться от упреков, и сможет переключиться на нормальный тон.
• Говорите о том, что чувствуете. Не нужно обвинять супруга, соберите всё свое спокойствие и расскажите, что именно вам причиняет боль, что вы ощущаете, когда он так поступает. Когда нет обвинений, есть вероятность, что партнер поймет, в чём проблема, и постарается больше не обижать вас.
• Не спешите. Не ждите выхода из кризиса после первого разговора, ситуация не изменится в одно мгновение. Это был только первый шаг, с каждым дальнейшим диалогом вы будете постепенно сближаться и сможете довериться друг другу. Главное – научитесь слушать и понимать, что хочет донести супруг.
• Не пытайтесь исправить партнера. Не акцентируйте внимание на недостатках, принимайте его таким, какой он есть. Хвалите за достоинства и благодарите за то, что уже сделано для вас. Постепенно партнер сам начнет делать больше того, что вам нравится.
• Совершенствуйтесь. Если хотите кого-то изменить, начните с себя. Если вы будете становиться лучше, супругу, который вас любит и боится потерять, придется соответствовать вам – он тоже начнет понемногу подтягиваться до вашего уровня.

Проблемы первых лет совместной жизни

Первый кризис в отношениях молодая семья переживает уже через год после бракосочетания. Народное название этой проблемы — «притирка». Люди привыкают жить друг с другом, заботиться о другом человеке, выполнять бытовые обязанности, которых раньше, возможно, у них не было. Кризис первого года связан со взаимными обвинениями в невыполнении каких-либо семейных и бытовых обязанностей. Нужно учиться компромиссу, смотреть на опыт своих родителей и слушать их советы. Родители молодой пары должны обладать достаточной мудростью, чтобы помочь семье не распасться на этом начальном этапе, быть терпимее и заботливее.

Чаще всего со временем люди привыкают друг к другу, супруги учатся пониманию, терпению и прощению. Главное в этот момент не забывать о своей любви и доверии друг другу. После преодоления первого этапа отношений все последующие проблемы проходят легче и спокойнее.

Кризис трех лет совместной жизни чаще всего связан с тем, что появляется ребенок и паре необходимо вступить в роль родителей. В это время больше всех страдает молодой муж, которому не хватает внимания со стороны жены, поскольку оно целиком отдается младенцу. Для преодоления этого периода семье нужно больше времени проводить вместе: гулять, смотреть кино. Необходимо дать возможность мужчине почувствовать себя хорошим отцом.

1. Старайтесь не обижаться на партнера. Необходимо понять, что обида, которая таится внутри, разъедает Вашу душу. Лучше сразу высказывать претензии своей второй половинке, если нужно поскандалить, но не переходить границы, прибегать к оскорблениям. Ведь Ваши слова запомнятся партнером надолго.
2. Запомните раз и навсегда, что недопустимо выносить сор из избы, распространяется о своих проблемах, даже если Вы хотите поделиться с каким-то близким родственником. То, что творится в Вашем доме, должно там и оставаться.
3. Не позволяйте себе переходить на личности. Не нужно оскорблять свою вторую половинку и уж тем более говорить гадости в сторону родственников или друзей близкого человека. Если возникает желание высказать какие-то претензии, то заявляйте о себе, о своих чувствах, о том, что Вас не устраивает, но не говорите оскорбления в адрес другого человека.
4. Старайтесь избегать тем, которые могут стать источником скандала. Просто обходите их стороной.
5. Не забывайте о том, что недопустимо родному человеку желать зла. Помните, что все может вернуться сторицей.
6. Научитесь критически к себе относиться. Попробуйте посмотреть на себя со стороны или стать на место партнера, оценить ситуацию его глазами.
7. Не нужно выплескивать свою злость и агрессию на родного человека, лучше изложите ее на бумаге. Можно завести специальный дневник, в котором Вы станете указывать свои эмоции и чувства, то, что Вас беспокоит. Просто изливайте свою душу, чтоб избавиться от накопленного стресса.
8. Доверительно относитесь к партнеру, позволяйте ему общаться с другими людьми, не нужно держать его под контролем.
9. Давайте любимому человеку личное пространство. Необходимо понимать, что каждый хочет время от времени побыть наедине со своими мыслями.
10. Идеально, когда у супругов одинаковое хобби, и они могут свободное время проводить за любимым занятием. Тогда в семье будет здоровый климат.
11. Если возникают какие-то проблемы, нужно уметь их анализировать и решать своевременно, не затягивать, не запускать ситуацию.
12. Если возникает ощущение того, что в Вашей семье скопились неразрешенные конфликты, с которыми самостоятельно справиться не получается, необходимо обратиться за помощью к профессионалу. Благодаря семейной психотерапии удастся наладить климат в семье.

Теперь Вы знаете, как преодолеть кризис семейной жизни. Нужно осознать, что практически каждая семья рано или поздно сталкиваются с серьезными проблемами и нуждается в том, чтоб преодолеть определенный барьер, наладить отношения, чтобы жить дальше. Очень важно суметь побороть кризис, иначе дело закончится разводом.

Ненормативные кризисы семейных отношений

Этот тип кризисов может коснуться не всех семей. Трудности наступают неожиданно и часто не зависят от поведения супругов.

Причинами ненормативных кризисов являются экономический крах государственной системы, военные конфликты, проблемы жилищно-бытового характера, негативные отношения в социуме, трудности в профессиональной сфере, банкротство семьи и другие. Все эти социально-экономические факторы неблагоприятно влияют на психологический фон семейных отношений, повышая степень напряженности и уменьшая ресурс.

Существуют 2 категории ненормативных кризисов:

• Острые, при которых неожиданно возникают ситуации, мощно влияющие на эмоционально-психологическую составляющую. К таким ситуациям относятся смерть супруга, неверность, изменение социального статуса партнера (заключение под стражу, увольнение и банкротство и т. д.).
• Хронические, характеризующиеся продолжительным влиянием умеренных негативных факторов. Основой являются излишняя и длительная физическая или психологическая нагрузка, затянувшиеся проблемы жилищного характера, затяжной конфликт с родственниками, домашнее насилие (физическое, экономическое, сексуальное). Кроме того, если один из супругов не обладает высокими адаптивными способностями, ненормативный кризис может наступить из-за перемены места жительства, приема в семью пожилых родственников или усыновления детей.

Как сохранить спокойствие и нервы в кризисный период

Мы воспринимаем реакции наших партнеров очень остро и тоже можем быстро «вскипеть». Достойно реагировать на трудности тебе помогут несколько правил.

• Не пыли! Отключи рефлексы, включи сознание. Посмотри на суть проблемы и реши ее с позиции стороннего наблюдателя, а не участника.
• Если твой партнер строптив и упрям, предложи ему несколько решений, пусть он выберет сам. Последнее слово останется за ним, ну, а ты получишь результат!
• Прояви гибкость, не дави на партнера. Мужчины не любят эмоционального гнета, они будут сопротивляться ему даже если твои доводы безупречны.
• Если накал страстей большой, выйди из спора. Продолжи, когда эмоции улягутся, и холодный рассудок поможет верно оценить сложность ситуации.
• Оперируй главным. Ценностью семейных отношений, опытом полученным в кризисах семейной жизни. Покажи супругу результаты ваших совместных трудов над проблемами, ваших общих достижений.

В психологии семейных отношений жены и мужа кризисы возникают не только на бытовой почве. Есть и другие, не менее распространенные причины нестабильной атмосферы в семье:

• с возрастом связано изменение взглядов на жизнь, а так же различные психологические проблемы;
• в процессе развития семьи появляются трудности (рождение детей, устройство их в садик, подростковые проблемы, учеба);
• проблемы с работой у одного из супругов (маленькая зарплата, потеря работы), приводят к постоянным конфликтам, недопониманию;
• отношения с родственниками. Проблемы появляются, если пара живет с родителями одного из супругов, или же кто-то из родителей постоянно вмешивается в жизнь молодой семьи;
• жена зарабатывает больше мужа;
• стресс из-за переезда;
• болезнь одного из супругов или близкого родственника;
• рождение больного ребенка (неизлечимая болезнь);
• отсутствие внимания со стороны постоянно занятого мужа, упреки жене, потому что она занимается только домашним хозяйством;
• отсутствие эмоциональной поддержки;
• разные увлечения, отсутствие совместных интересов;
• ранние браки.

Похожие записи:

• Малоимущие семьи какой доход в 2024 году Москве
• Отказ в отмене судебного приказа в связи с пропуском срока судебная практика
• Оформить опеку над детьми в 2024 году